L'été est une période de fashionata absolue, qui mobilise tous les ans les forces vives de la mode. Cela dit, force est de constater qu'il y a tous les ans beaucoup de ratés. En effet, les stylistes n'ont toujours pas compris que l'été on s'habille d'un rien, et que tout ce qui peut être inventé de superflu peut rapidement devenir ridicule (exemple: les Crock's). Si l'hiver, avec tous les vêtements que l'on a sur le dos, peut être soumis à la créativité débordante des designers, il faut bien avouer que l'été cette même créativité peut s'avérer limitée.

        Bien heureusement, l'Homme du monde est là pour servir de fusible au ridicule vestimentaire qui frappe bien trop souvent la population estivale. Un peu comme le Greenpeace de la mode, l'Homme du monde vous aide à trouver votre style sur la plage sans paraître complétement à côté de la plaque.

Jouons avec la Mode grâce à Gédéon.

 
      Observons bien cette première photo, et trouvons ce qui va et ce qui ne va pas...... C'est bon?
      Jetons définitivement le short orange, pour la simple et bonne raison que la couleur peut jurer avec la couleur de votre bronzage (observez le bronzage étrange de Gédéon, n'est-il pas ridicule?). De plus, la mode Alerte à Malibu est (malheureusement) complètement passée: il est temps de montrer au monde de la plage que vous suivez l'actualité.
       D'un autre côté, comprenons que le torse se porte maintenant légèrement poilu, et le ventre rentré au maximum (il faut que vos abdos touchent votre vessie, sinon ça ne marchera jamais).
        Enfin, pour la touche vintage/élégance, ne remisez pas votre béret. La casquette ou le bob, c'est terminé! Soyez A-GRI-CO-LE, que diable!




Imaginez désormais Gédéon déambuler sur le bord de mer, en situation. Sentant bon l'huile de monoï et la testostérone carte-vermeille, il y a fort à parier que des hordes de jeunes (ou pas jeunes) femmes plongent à l'eau espérant que leur sauveteur préféré vienne leur administrer un bouche-à-bouche de la mort.
Seulement, sur la plage, des hommes marchant le torse bombé et le ventre rentré, il y en a des tonnes (n'est-ce pas). Alors comme se faire remarquer?



        Petite info: les tongs, c'est mort. En effet, y'en a marre des "claps claps" qui rendent épileptiques, et on n'en peut plus de recevoir du sable à cause de ses vieilles catapultes que sont les claquettes.
       L'Homme du monde vous propose donc de ressortir vos vieilles LA Gear, pour une fashion attitude assumée. Grâce à vos LA Gear qui clignotent quand vous marchez, vous ne risquez pas de passer inaperçu à la Baule cet été. Attention, si vous devez sauver une jolie fille de la noyade, pensez à défaire les lacets au préalable, sinon un has-been en claquettes aura tôt fait de plonger avant vous. Existent en plusieurs coloris.




Si vous suivez bien ces petits conseils, nul doute que vous deviendrez l'attraction Number One de la plage, et que les nymphettes qui fleurissent sur les plages françaises se pâmeront à votre passage, éblouies par votre style tout en ventre rentré et en LA Gear flashy. Si en plus vous faîtes du surf et que vous avez les cheveux longs, vous doublez généralement la mise, mais seulement si vous êtes dans un endroit adapté (on en a marre de voir des surfers en Méditerranée, puisqu'on vous répète qu'il n'y a presque jamais de vagues).


Rêvons une dernière fois à la Mode, grâce à Gédéon:

Merci à Gédéon et ses copines