Si John Pemberton était encore de ce monde, ce qui serait un miracle étant donné qu'il est né en 1831, il serait certainement très fier de voir ce qu'est devenue sa plus célèbre invention. De toutes façons, c'est toujours comme ça: les gens se cassent le cul à inventer des trucs, et ne sont reconnus qu'une fois décédés, c'est dire si les gens n'aiment pas remercier, zut finalement on aurait pu lui dire, quelle ingratitude.

     John Pemberton était un petit pharmacien américain et barbu dingue de chimie, qui kiffait sa race à inventer toutes sortes de médicaments censés améliorer la vie de ses compatriotes, du sirop anti-asthme à la pilule anti-mal d'estomac.

      En 1885, John va plus loin, et se met en tête de concevoir une nouvelle boisson, un truc super fresh, à base de vin et de feuilles de coca, de noix de kola et de damiana (une herbe qui peut éventuellement se fumer, mais gaffe à la descente). John est alors tout content, et se dit qu'il aura certainement le même succès que le français Angelo Mariani, qui proposait déjà un cocktail du même genre, après tout pourquoi pas, lançons-nous.

     Seulement, Pemberton doit faire face à la prohibition qui s'installe à Atlanta dans la même année, ce qui fait qu'il ne lui est plus possible de sortir sa nouvelle boisson, son French Wine Coca, il est dégoûté, décidément ils ont tous décidé de me faire chier, mais je ne vais pas m'arrêter là. Il se met alors à trouver une nouvelle formule qui lui éviterait d'utiliser notre bon vieux pinard, et de fil en aiguille, crée la formule du Coca-Cola, vous l'aurez deviné.

     Alors bon, le Coca-Cola, tout le monde connaît ça, on a toujours sorti tout un tas de légendes plus ou moins vraies sur ce célèbre soda, qui nous aurait imposé le père Noël en rouge et blanc, qui contient des extraits de cocaïne (la CC) et qui peut se transformer en jet d'eau puissant si on y glisse un mentos dans le goulot. Parce qu'il faut dire que les mecs qui se sont occupés de la com' de Coca-Cola avaient le nez creux, nous l'imposant à grands coups de marketing, de pin-ups à moitié à poil et de pubs avec des gens célèbres dedans, faites comme les stars, buvez du Coca, etc.

       Mais il y a un marché que Coca-Cola n'avait peut-être même pas soupçonné: le marché de la gueule de bois. Alors oui, tout le monde a son petit truc pour faire passer le mal de crâne et la la langue pateuse, mais finalement, il y a un truc qui fonctionne à tous les coups: le Coca, merci John, si tu nous r'gardes. Parce que finalement, rendons à César ce qui est à César, ce n'est peut-être pas un hasard si l'invention du Pemberton trouve une utilité nouvelle quand on s'est saoulé la tête.

      Ben oui, n'oublions pas que John était avant tout un pharmacien. Déformation professionnelle oblige, il y a bien dû se passer un truc quand il a inventé la formule du Coca-Cola pour que, comme par magie, cette boisson devienne l'Excalibur de celui qui ramasse un lendemain de biture. Si ça se trouve, à force de se cogner le foie avec son French Wine Coca, John Pemberton a inconsciemment construit en lui ce besoin de combattre efficacement la gueule de bois. En fait, notre pharmacien préféré devait avoir une connaissance parfaite de la cuite pour avoir trouvé un si bon antidote.

      Du coup, c'est maintenant des millions et des millions de personnes qui se réveillent les yeux collés à midi, une barre au milieu du front, n'arrivant même pas à plier les genoux et se contentant de glisser sur le carrelage de la cuisine. C'est des millions de gens qui ouvrent alors leur frigo, snobent la bouteille d'Evian, méprisent le Tropicana Pamplemousse pour dégainer une canette de Coca.

     Des millions et des millions de saoulards ressentent alors ce sentiment à la limite de l'orgasme du coca frais qui vient piquer l'intérieur des joues et éliminer l'haleine de yak d'un rot subtil mais odorant. Du coup, c'est des millions et des millions de personnes qui prennent des cuites de l'espace, dans le seul et unique but de retrouver, le matin venu, sa bouteille de Coca. Merci John Pemberton, Always Coca-Cola, Prends la vie côté Coca-Cola, etc.