Je ne me souviens plus du jour exact où j'ai appris que le Père Noël n'existait pas.

  Aussi loin que mes souvenirs remontent, j'étais dans la queue de la cantine, à l'école primaire. A cette période de la vie, on est encore aussi naïf et innocent que fragile et chieur. Comme tous les ans, on sortait de classe en discutant "liste de Noël", et on s'apercevait qu'il manquait toujours quelque chose dans notre liste à nous qu'on rajoutait aussitôt sur la liste de l'an d'après. 



      A l'époque, j'avais commandé une super méga boîte de Légo, le bateau-pirate avec les voiles qui se hissent et tout. Depuis le temps que j'en rêvais, je m'étais intimement persuadé que la construction de ce Légo constituerait l'apogée de ma vie de "monteur de Légos" et qu'après ça, plus aucune construction ne pourrait m'impressioner. J'étais en train d'expliquer ça à mes deux copains de l'époque: les faux-requins, la planche pour faire sauter les mutinés, les canons qui sortent de la coque, quand Alexis T*** prit la parole:



"- Pff. Tu l'auras jamais.
- Et pourquoi donc? (je relève le menton et tente d'adopter la posture dite du Bioman Vert)
- Parce qu'à Jouéclub, ils l'ont pas ce Légo. (Alexis T*** a l'air super sûr de lui)
- Euh, Euh, m'en fiche, le Père Noël il fait pas ses courses chez Jouéclub. (Peu à peu, je perds de ma superbe: je suis coincé)
- Ahahaha le bébé! MAIS LE PERE NOEL IL EXISTE PAS, BOUFFON! (Alexis T*** me met une tarte derrière la tête. Surtout: ne pas pleurer, car la petite Caroline nous regarde)
- Ouuuuééééé, mais je sais bien ça, c'était pour rire... "(L'honneur est sauf)


    En rentrant à la maison, j'ai eu une discussion très poussée avec maman qui, au bout d'une heure, a fini par craquer en m'avouant qu'effectivement, le Père Noël, c'étaient les parents qui vont à Jouéclub sans les enfants. J'étais désormais entré dans le secret, mais il fallait continuer à faire semblant d'y croire pour le petit frère.
  
    J'ai appris un peu plus tard que sur le coup, Alexis T*** n'avait pas brisé que mon rêve, puisque mes deux potes, qui n'étaient pas intervenus de peur de prendre une bouffe, m'ont avoué le lendemain qu'eux aussi croyaient encore au Père Noël.


    Je n'ai pas eu besoin d'entrer en analyse ou quoi que ce soit, j'ai réussi à surmonter cette épreuve la tête haute et les épaules fières. Quand est venu le soir de Noël, tout s'est bien passé, aucun traumatisme à signaler. En revanche, j'ai compris pourquoi mon Légo-bateau-pirate n'était pas sous le sapin.
Saloperie de Jouéclub.
   Le problème, du coup, c'était alors tous ces faux Père Noël qu'on voyait partout. Puisque ce n'était pas le Père Noël en personne (puisqu'il n'existe pas), puisque ce n'était pas nos parents (puisqu'ils sont à côté de nous à nous tenir la main), mais Bon Dieu qui sont ces foutus fakes?!
   C'est à partir de ce moment que j'ai commencé à me méfier des barbus, à me méfier des grosses voix, des mains poilus, des "ne t'en fais pas", des mocassins à pompons et des chapeaux à moumoute, bref, à me méfier des grands.





Joyeux Noël :)