Partager l'article ! Nuit blanche: Cela faisait bien longtemps que ça ne m'était pas arrivé. C'est souvent lor ...
Dimanche 18 octobre 2009
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Cela faisait bien longtemps que ça ne m'était pas arrivé. C'est souvent
lorsqu'on ne s'y attend pas que ça nous arrive (c'est pour tout pareil). Du coup, impossible de dormir sur ses deux oreilles, car l'état de vigilance extrême ne prend jamais de pause. D'un côté,
c'est ce qui fait que la vie peut toujours nous surprendre: quand on se croit à l'abris de tout imprévu, voilà qu'une petite aventure frappe à la porte. Et quand l'aventure frappe, il vaut mieux
lui ouvrir. Hier soir, alors que je partais simplement "boire-un-verre", je suis rentré chez moi en vrac à 8h30 du matin. Comme disait Eddie Barclay, "si tu te sens trop fatigué pour sortir à 26 ans, imagine comment tu seras à 76".
Parfois, il faut écouter les conseils des aînés.
Une nuit blanche est très vicieuse, car elle ne prévient jamais. Ce n'est qu'une fois passée qu'elle revient s'excuser de s'être prolongée. Cela dit, tout être humain qui se respecte a un petit penchant avoué pour le vice, et, quand 4 h du matin sonnent, on accepte du bout des lèvres qu'effectivement, pourquoi pas durer un peu plus longtemps. Au moins jusqu'à 8 h, pour être sûr de choper un métro ou un RER.
Quand on fait nuit blanche, on dérouille grave. Ce qui se mesure facilement une douzaine d'heures plus tard:
1- A cause d'avoir sauté partout, on a des bleus et des courbatures. Le pire, c'est
qu'on ne se souvient pas du "pourquoi j'ai une côte cassée?". Ce n'est que le lendemain que vous apprenez que votre chorégraphie de la chaise n'était pas encore aboutie. Cette choré' vous avait
déjà coûté une côte cet été.
2- A cause d'avoir bu comme un trou, on a mal au bide, et les intestins retournés.
Si on est prudent et qu'on veut durer toute la nuit, on évite les mélanges. Sauf si y'a du punch, du bon vin rouge, et qu'on ne refuse jamais une coupe de champagne. Résultat: on passe la journée
allongé à siroter du jus de pomme ou du coca.
3- A cause d'avoir fumé comme un pompier, on a la voix déglinguée et les doigts qui
puent. Tout le monde sait ça, quand on boit on a envie de fumer, et vice versa. Le lendemain, on pense naïvement qu'on a attrapé une petite angine. En fait, avec l'expérience, on comprend très
vite qu'on a les muqueuses qui se tapent les gants à cause des paquets de clopes.
4- Parce que pendant une nuit blanche on perd un peu de lucidité, il nous arrive
quelques déconvenues. Me sentant regardé, je m'approche d'un groupe de trois (jolies) filles pour entamer la conversation. Effectivement, elles me regardaient. Pour être plus précis: elles
regardaient hilares l'étiquette de mon t-shirt qui dépassait depuis deux heures et me faisait, accessoirement, passer pour un con.
Le problème de la nuit blanche, c'est que dès
les premiers rayons de soleil atteints, on veut toujours pousser un peu plus loin, pour tenter de battre des records qui n'existent de toutes façons pas. Quand on se force à terminer la soirée,
il faut encore rentrer. Habité d'une motivation qui m'épatait, je suis arrivé sur le quai du RER alors que les portes se refermaient: mettant mon corps en opposition, je réussissais à me glisser
dans la rame in extremis (comme Indiana Jones dans vous-savez-quoi). En posant mon cul sur la banquette, j'étais soudain soulagé. Ca n'a duré qu'un instant, puisque cinq minutes plus tard, je
m'apercevais que je m'étais trompé de train. "Shit happens", je faisais un détour de 45 minutes.
Quand on rentre à 8h30, on voit la ville peu à peu s'éveiller. Les rues sont propres, les vieux sortent faire leur marché, la laverie ouvre. On fait l'état des lieux devant la glace, essayant désespérement de retrouver ses yeux enfoncés au fond du crâne, et de se rappeler le prénom de la blonde, là, mais oui, merde comment elle s'appelait. On se rend compte que le lendemain à la même heure, on passera un savon à ses élèves en rendant les copies parce que "merde, ce que vous avez rendu, c'est pas sérieux."
Si la logique existe vraiment, il ne faut pas la chercher après une nuit blanche.
Parfois, il faut écouter les conseils des aînés.
Une nuit blanche est très vicieuse, car elle ne prévient jamais. Ce n'est qu'une fois passée qu'elle revient s'excuser de s'être prolongée. Cela dit, tout être humain qui se respecte a un petit penchant avoué pour le vice, et, quand 4 h du matin sonnent, on accepte du bout des lèvres qu'effectivement, pourquoi pas durer un peu plus longtemps. Au moins jusqu'à 8 h, pour être sûr de choper un métro ou un RER.
Quand on fait nuit blanche, on dérouille grave. Ce qui se mesure facilement une douzaine d'heures plus tard:
1- A cause d'avoir sauté partout, on a des bleus et des courbatures. Le pire, c'est
qu'on ne se souvient pas du "pourquoi j'ai une côte cassée?". Ce n'est que le lendemain que vous apprenez que votre chorégraphie de la chaise n'était pas encore aboutie. Cette choré' vous avait
déjà coûté une côte cet été.
2- A cause d'avoir bu comme un trou, on a mal au bide, et les intestins retournés.
Si on est prudent et qu'on veut durer toute la nuit, on évite les mélanges. Sauf si y'a du punch, du bon vin rouge, et qu'on ne refuse jamais une coupe de champagne. Résultat: on passe la journée
allongé à siroter du jus de pomme ou du coca.
3- A cause d'avoir fumé comme un pompier, on a la voix déglinguée et les doigts qui
puent. Tout le monde sait ça, quand on boit on a envie de fumer, et vice versa. Le lendemain, on pense naïvement qu'on a attrapé une petite angine. En fait, avec l'expérience, on comprend très
vite qu'on a les muqueuses qui se tapent les gants à cause des paquets de clopes.
4- Parce que pendant une nuit blanche on perd un peu de lucidité, il nous arrive
quelques déconvenues. Me sentant regardé, je m'approche d'un groupe de trois (jolies) filles pour entamer la conversation. Effectivement, elles me regardaient. Pour être plus précis: elles
regardaient hilares l'étiquette de mon t-shirt qui dépassait depuis deux heures et me faisait, accessoirement, passer pour un con.
Le problème de la nuit blanche, c'est que dès
les premiers rayons de soleil atteints, on veut toujours pousser un peu plus loin, pour tenter de battre des records qui n'existent de toutes façons pas. Quand on se force à terminer la soirée,
il faut encore rentrer. Habité d'une motivation qui m'épatait, je suis arrivé sur le quai du RER alors que les portes se refermaient: mettant mon corps en opposition, je réussissais à me glisser
dans la rame in extremis (comme Indiana Jones dans vous-savez-quoi). En posant mon cul sur la banquette, j'étais soudain soulagé. Ca n'a duré qu'un instant, puisque cinq minutes plus tard, je
m'apercevais que je m'étais trompé de train. "Shit happens", je faisais un détour de 45 minutes.Quand on rentre à 8h30, on voit la ville peu à peu s'éveiller. Les rues sont propres, les vieux sortent faire leur marché, la laverie ouvre. On fait l'état des lieux devant la glace, essayant désespérement de retrouver ses yeux enfoncés au fond du crâne, et de se rappeler le prénom de la blonde, là, mais oui, merde comment elle s'appelait. On se rend compte que le lendemain à la même heure, on passera un savon à ses élèves en rendant les copies parce que "merde, ce que vous avez rendu, c'est pas sérieux."
Si la logique existe vraiment, il ne faut pas la chercher après une nuit blanche.
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