Sorti dans les salles il y a à peu près deux semaines, Kick Ass partait sur le postulat suivant: les super-héros n'ont jamais voulu devenir des super-héros, alors pourquoi ne pas décider d'en devenir un? Qui ne s'est jamais posé cette question, les yeux pleins de larmes d'espoir, mon Dieu, et si au fond de moi, derrière mes boutons et mon appareil dentaire, se cachait un super-héros?

    En y réfléchissant bien, le super-héros n'est pas forcément bien dans ses baskets, Spiderman est un ado complexé, Batman un dépressif chronique, Superman un frustré en slip, etc. Du coup, son superpouvoir lui permet de s'équilibrer, finalement je suis pas si nul que ça, j'arrive à grimper aus murs et à sentir avec le cul. La réciproque doit être vraie: si on sent un peu mal ou pas à sa place, peut-être qu'un superpouvoir peut changer la donne en rééquilibrant le tout.

   Avoir un superpouvoir, n'importe lequel, c'est l'assurance de la supercoolitude, tout le monde vous respecte, que vous soyez capable de voir à travers les murs, manger avec les oreilles, n'importe quoi, tout ce qui peut vous différencier des autres vous donne tout de suite une aura de super-héros. Et tout le monde le sait, le super-héros, c'est celui qui a tout: il combat le crime, vainc l'injustice, roule des galoches à la jolie fille avant de monter dans sa super bagnole. Encore faut-il avoir un avoir un, de superpouvoir.

     Voilà donc quelques jours que je suis à la recherche d'un superpouvoir, un truc classe mais discret, puissant sans se la péter, un truc de beau gosse, quoi. N'étant pas d'une constitution physique qui force le respect (pour dire ça joliment), n'ayant aucun don surnaturel du genre voir l'avenir dans le fond d'un pot de Danette, le champ des possibles a vite fondu comme neige au soleil. Et puis, soudain, l'illumination...

... Comme pour les vrais superhéros, c'est par hasard que j'ai découvert mon superpouvoir, sorti tout droit de l'inconnu connu pour me faire entrer au panthéon des superhéros, si ça c'est pas la classe, George Clooney va te rhabiller. Au hasard d'un placard, donc, voilà que je tombe sur ce que j'ai finalement toujours eu sans jamais m'en rendre vraiment compte:

Le peignoir-qui-rend-moche, bien que moins impressionnant qu'une vue infrarouge ou que la capacité de voler dans les airs, n'en est pas moins dangereux et fatal. Car en effet, sorti tout droit du fin-fond de mon armoire, comme un trésor resté enfoui trop longtemps, le peignoir-qui-rend-moche m'est enfin apparu comme une évidence.

     Ah ah! Vous pouvez faire les malins, vous mannequins et autres bimbos, starlettes ou encore beaux gosses de supermarché! Car tout le maquillage et toutes les lotions du monde ne vous sauveront jamais face à la puissance de mon super-peignoir! Que vous soyez Rihanna, Scarlett Johansson ou encore Paris Hilton, rien ne pourra empêcher mon peignoir noir et marron en coton épais de vous faire ressembler à un sac à patates! Ah ah! Well well well!

   Tu peux trembler, bon goût! Toi qui hantes les pages de tous les magazines de Télé 7 Jours à Télérama, tu ne dormiras plus jamais tranquille, tant que mon peignoir-qui-rend-moche sera là! Il suffirait d'une seule de ses apparitions en public pour faire voler en éclats toute notion d'élégance, de classe et de finesse vestimentaire! Ah ah! Well well well!

   Car mon peignoir mi-noir mi-marron, trop court et mal taillé, est l'insulte suprême à la French Touch, un doigt d'honneur planté dans le cul de la fashion attitude. Il suffit seulement de le porter, ne serait-ce que quelques secondes, pour sentir sa confiance en soi s'écrouler comme un château de cartes, son self-esteem complètement dézingué à grands coups de putain mais je ressemble à rien. Vous ne verrez plus un peignoir de la même façon, redoutant le peignoir-qui-rend-moche à tous les coins de rue. Ah ah! Well well well!