Quand on va chez quelqu'un, on fait super gaffe à son appart. C'est comme ça, la curiosité, rien de malsain, seulement qu'un intérieur en dit long sur son propriétaire. Généralement, on commence par observer la déco, tiens sympa ce poster, ravissant ce canapé, et puis on creuse davantage, la bibliothèque, le ménage, le contenu du bar bref: montre-moi où tu vis, et je te dirai qui tu es. On en fait même des émissions sur MTV,  genre Room Raiders, c'est dire si c'est avéré et scientifiquement prouvé, pour ça il faut faire confiance à MTV, non mais.

Du coup, essayons de tester nos yeux d'experts et notre flair de pro, puisqu'à Paris, on peut visiter des apparts trop cools, genre au Louvre, où l'appartement de Napoléon III a été remonté. Déjà, on ne dit pas "l'appartement" mais plutôt "les appartements", ça en dit déjà long...

     Rien que le salon déjà, annonce la couleur: t'es pas chez n'importe qui, mon pote. C'est joli tout ce rouge et ce doré, mais c'est vrai que ça viole un peu les yeux, faut bien l'avouer.

     Quand on rentre dans son salon, au Napoléon III, on ne peut s'empêcher de penser qu'il se la pète un peu, avec ses chaises de partout et pas un endroit où mettre une télé. Cela dit, le canapé central est super sympa, il donne vraiment envie de s'allonger. Le problème, c'est qu'on a pas le droit d'y poser une fesse. Alors ça c'est typique: on achète des beaux trucs avec des couvertures qui te carressent le cul, et on a même pas le droit de s'y poser. Frustrant.

     Et encore, c'est rien par rapport à la salle-à-manger, avec aussi tout un tas de supers fauteuils où on peut pas se poser, à quoi bon? je vous le demande, j'imagine bien le Napoléon dire à ses invités "regardez ma salle-à-manger, elle est belle, hein? Allez, on bouffe dans la cuisine".

     Pourtant, elle est classe cette table, avec des trucs en or de partout. Parce que oui, le Tupperware, chez Napoléon III, on connaît pas, même pour grailler un oeuf à la coque, y'a des coquetiers en or. On rigole pas avec le luxe, attention aux yeux. J'imagine que même les gogues étaient en or, mais comme on avait pas le droit d'y aller...

     Je passe rapidos sur la salle du trône, un peu décevante. A part le tapis avec un aigle (en or, forcément, pourquoi se priver?), le trône est plus petit que ce que j'imaginais. Peut-être qu'à force d'avoir fait des coquetiers en or, des serviettes en argent, et des poufs en soie, il ne devait rien lui rester. Ca fait un peu pitié, on dirait juste une chaise de jardin de luxe entourée de deux pichets géants. J'ai envie de dire dommage: dommage. Comme quoi, quand on se la pète, rien ne nous arrête, même pas le ridicule, au lieu de te la jouer, va te faire faire un trône digne de ce nom.

    On finit par la chambre, parce que c'est là qu'on en apprend le plus. Ce qui frappe le plus, c'est que le lit est super petit, on devait à peine y tenir à deux et encore, l'un sur l'autre roulés en boule. Il doit bien y avoir une explication.

     En revanche, dur de comprendre toutes ces chaises tout autour, comme si le dodo de l'empereur était un vrai spectacle: une personne pour lui lire une histoire, une autre pour lui porter ses pantoufles, une autre pour lui tenir le pot de chambre, bonjour l'intimité. Si ça se trouve, les soirs où il calinait sa nana, il y avait quinze personnes pour l'encourager, allez Napoléon, retourne-là, non! pas par là! etc.

Décidément, c'est fou ce qu'on peut comprendre d'une personne en visitant sa piaule.

Bizarre que MTV ne se soit pas encore intéressé à l'appartement de Napoléon III, au moins pour un petit épisode de Pimp My Trône.