Blog 'N' Roll

      Faut pas croire, mais le boulot du Père Noël, c'est pas une sinécure. Arriver à l'espace d'une seule nuit à satisfaire des millions d'enfants sur Terre en se nourrissant exclusivement de gâteaux dégueulasses et de lait tourné relève de l'impossible. Plus les enfants grandissent, plus ils comprennent des choses, et en faisant rapidement le calcul du nombre d'enfants sur Terre par nombre de cadeaux, en viennent à la conclusion que si le Père Noël existe, alors la fête de Noël devrait durer trois semaines (et encore, s'il change de rennes toutes les 36 heures).



     L'existence du Père Noël est un des bobards les plus durs à tenir face aux enfants. Plus un mioche grandit, plus il se pose des questions. Et forcément, comme il n'a pas les réponses, il nous les pose à nous, Hommes du Monde, qui nous trouvons alors bien désarçonnés devant les questions débiles d'un môme de moins d'un mètre qui nous regarde comme une incarnation du savoir et de la sagesse. Dans ces moments-là, on se retrouve le cul entre deux chaises: soit on le maintient dans l'ignorance naïve et infantile, soit on l'accompagne dans son entrée dans le monde adulte.


Et puis, quelle satisfaction on éprouve lorsqu'on apporte la connaissance à un tendre enfant aux yeux émerveillés à la veille de Noël:


 

Chuut, le Père Noël n'aime pas les photos


Dis, les enfants qui z'ont pas été sages, qu'est-ce qu'ils ont pour Noël?
C'est bien facile, pour les enfants qui n'ont pas été sages, le Père Noël a tout de même quelque chose: de grandes poches de gravier à mâcher. Ca bousille un peu les dents, mais au moins, le Père Noël est sûr que les enfants seront sages l'an d'après.

Dis, comment ça se fait que les rennes du Père Noël, ils volent?
C'est parce que ce sont des rennes drogués à la Kryptonite. Oui oui, comme Superman qui existe bel et bien. Du coup, ils sont super forts et peuvent voler. C'est aussi pour ça qu'ils ont le nez rouge. Mais attention mon enfant, la drogue, c'est mal (regarde ce que ça a fait au fils des voisins), donc ne va pas te prendre pour un renne.

Dis, pourquoi le Père Noël il est gros?
C'est parce qu'il mange les enfants qui lui font remarquer.

Dis, si on n'a pas de cheminée, le Père Noël passera quand même?
Ben oui, forcément, tu penses pas qu'il est assez bête pour attendre qu'une cheminée pousse sur le toit. Il passera par la fenêtre. Tu sais, le Père Noël n'est pas qu'un vieux grabataire (comme le vieux du bout de la rue), il sait aussi faire preuve de réflexion.

Dis, où vont les elfes quand la nuit de Noël est terminée?
Comme il faut bien qu'ils bossent, il retourne confectionner de jolies paires de Nike dans des pays exotiques pour que tu puisses avoir un joli cadeau pour ton anniversaire.


     Bien entendu, ce ne sont que des exemples de réponses, qui aideront votre progéniture à mieux comprendre le monde tout en gardant son âme d'enfant. De ce fait, si vous voulez conserver intacte son imagination, n'allez pas prendre le risque de vous déguiser vous-même en Père Noël, ou bien faites attention aux détails qui tuent: le jean sous le costume, la gourmette qui dépasse de la manche, les Reeboks aux pieds. Il n'y a rien de plus désolant et traumatisant pour un enfant de s'apercevoir de ses propres yeux que le Père Noël porte un polo Lacoste sous son manteau, alors mé-na-gez-les.


Demain, c'est la nuit de Noël, alors à Noël comme dans la vie de tous les jours, n'oubliez pas de changer vos chaussettes au pied du sapin, si vous voulez être récompensés: