Blog 'N' Roll

       Pour plaire, il n'y a pas que la beauté, l'intelligence et l'humour. Oh que non, ce serait bien trop facile si, pour avoir du succès auprès du monde, il ne fallait s'en tenir qu'à ces quelques petits trucs qu'on a ou qu'on n'a pas. Pour le coup, ô combien serait le monde, s'il dépendait de quelques petites qualités morales ou d'avantages physiques! Non, non et non, la vie, ce n'est pas seulement sortir de bonnes blagues et citer Kant en faisant des clins d'oeil. Ca c'est bon quand on joue en deuxième division. Pour ce qui est de la première, il suffit d'avoir une super bagnole. N'en déplaise aux médisants qui, généralement, se permettent de critiquer parce qu'ils n'ont pas le permis ou (pire!) roulent en Twingo rose bonbon.



      Etre beau être classe, c'est donc avoir une voiture qui en jette, y'a qu'à voir Fast&Furious. Une voiture qui en jette, ça vous emmène au bout du monde, surtout quand ça carbure aux rouleaux de guimauve. Faites vos bagages les gars, n'emportez que le strict nécessaire pour la semaine, un slip, deux chaussettes et on est parti. DONC, si j'avais une voiture bleue avec des flammes dessus, j'aimerais bien...
    Conduite souple et sièges en coton qui caressent les fesses, autoradio intégré, la Garth Mobil, c'est LA voiture que tous vos potes adoreront. Et si vous n'avez pas encore d'amis, nul doute que ça viendra très vite grâce à ce super bolide sorti tout droit de l'imagination malade d'un homme pas tout à fait sain d'esprit. Bon, on est d'accord, pour choper les nanas c'est pas tout à fait le top mais bon, y'a pas que ça dans la vie, y'a aussi les bagnoles, pas vrai.




     Etre classe, être beau, c'est avoir une voiture qui vous ressemble: brillante et imposante. Tel le destrier moderne du chevalier du nouveau temps, une belle caisse c'est un passeport pour l'amour, qui se conduit avec du Pento sur les cheveux et de l'Email Diamant sur les dents. Col du blouson en cuir relevé, fais tes bagages ma poule et grimpe, mais fais quand même attention à la peinture elle est neuve. DONC, si j'avais une voiture rouge qui brille de la mort qui tue, j'aimerais bien...
    Autre temps autres moeurs, avec la Plymouth Fury 1958, Christine pour les connaisseurs. Alors là, on monte d'un échelon sur l'échelle de la classe, dite l'échelle Clooney. Sièges en cuir qui massent les fesses et autoradio d'origine qui passe encore du Elvis, pour le coup, voilà l'instrument number ouane pour lever les donzelles à la douzaine. Bon ok, il paraît que Christine est un peu possessive, mais bon, après tout, quitte à partir à l'aventure, autant que ce soit avec Christine. D'ailleurs, c'est comme ça que j'ai surnommé ma Ford Ka.



      Etre classe, être beau, c'est aussi et surtout traverser les âges, pour être sûr que tout le monde se souviendra de vous, de votre caisse, de vous. Convecteur temporel sur le siège arrière, fais tes bagages poupée, ce soir tu n'auras pas une histoire: tu seras dans l'Histoire. DONC si j'avais une voiture qui a besoin de trois places de parking, j'aimerais...
        On monte encore d'un niveau, avec la voiture de Marty McFly. Salut chérie, tu veux faire quoi ce soir? Rencontrer Marilyn? Revivre la finale de la Coupe du Monde 98?
Portières papillon, sièges en skaï qui collent aux roubignolles, la Delorean dmc-12 en mettra plein les yeux à votre compagnie du soir.
Alors ok, elle n'est pas toute neuve, il se peut qu'elle pète un plomb de temps en temps, c'est inévitable et imprévisible. Mais bon au moins, c'est réparable, c'est ça qu'est bon avec les bagnoles.





     Après tout être beau, être classe, être un homme, c'est savoir assumer son côté viril et sauvage, et surtout montrer qu'avec nous, il suffit de passer la seconde pour rester scotché au siège. Avec vous c'est l'aventure, lancés sur l'autoroute de la vie, ouvre les fenêtres darling, tant pis pour ton brushing, ce soir dans le noir ça n'aura plus d'importance. DONC, si j'avais une voiture qui en impose dans les concours de tuning...
     On atteint le fin du fin. Marre des bouchons ou des autoroutes dont on ne voit pas le bout? Assez des pauv' gars en Clio qui font ronronner le moteur au feu rouge de chez Auchan? Ahahah, on s'en moque bien quand on est au volant de son Interceptor, la même que Mad Max, celui du film. Alors oui, je sais, y'a pas beaucoup de place pour Madame, mais c'est pas une bagnole faite pour les courses en ville on sait jamais, si on la raye.




L'intelligence? L'humour? La répartie? L'élégance? Bullshit! Ce ne sont que les quatre roues de ton bolide de l'amour et de la mort, et c'est toi qui es au volant, vitres ouvertes et clim' à fond. Vroum.